那个小妖

打开豆瓣，第一首是close to you，觉得太应景伤感，跳到女声频道又回去轻音乐，叫此恨绵绵。看样子是逃不了应景了，还是不管那首都是见花落泪，触音生情。 本想新年不要晦气，开开心心躲到他怀里，或者听他醒来走到我身边，问我，心情怎么样了，说一些开怀的话云云。可他毕竟不是那个小说里杜撰的男主人公。

梦见考试，什么也不会，紧张跟自己说，快点醒来，这是做梦。 所以我就从梦里的考试挣脱了。 可是心情一直很黑色，小房子里这几天一直住着恶灵，可以随意支配思维，怨恨嗔怒都很自由随它发挥。有很多时候我知道它在，至少在完成个人生活上，它恢复了我是我。 可是我身边现在唯一应该理解我的人，却看不见我的变化。比如我的暴怒，我的低落，我其实想要理解，想要关心，想要他问我为什么，怎么了。 每天生活在一个小房子里面，面对四面白墙，还有想要关心得不到的呐喊。没有一个人是可以真正被理解的，即如他自以为了解却实际陌生的我。 出去是一个更大的房子，住着更多的人，但其实每个人所能做的也是等待时间过去的同时找一个有理由为之投入的事情在做。 所以它给我的世界总是灰色的。 正如在灰色世界的我看见的他却总是不应该在我身边的。

不知道那天是不是脑子抽筋了，突然想要博客搬家到新浪，然后一番折腾，好不容易把东西全弄过去了，现在又回到原来的窝装扮鼓捣，发现还是不要认识的人过来的好。

这是网易的福利吧，不容易被人发现的小地方，没有人知道我是谁，说好了，以后不要随便传照片上网，太危险，一眼就认出来了。世界太小，人太多，随便抬头碰见个人聊个几分钟就发现认识的人都在一个网络里。柏林够远了吧，扯淡的还是那几个人。

今天下午的一节课没有去上，原本打算是要上的，发现是个博士MM代课，大家又陆续地离开，于是我被鼓动了。打算要回家看看书的，哪料到家里还有个鼓捣鬼，先是去超市，然后回来玩游戏，做做饭炒炒菜吃个饭看个康熙来了，就是这个点了。说好的总是不算数。

更糟糕的是小内都已经殆尽了，恩。。。。幸好男人很识趣地说帮我洗几条先晾凉穿着，不然，情何以堪。

这样也蛮幸福的吧。

这个月的考试谱很满，24号分子营养毒性学，31号人体生理新陈代谢学。其实，考试要比国内单纯多了，给一份卷子，做就是了，没有人管你抄书还是瞄别人，教授也不用踱来踱去抓特务似的。就是这样，也是没有人看。事实是，Lui和Nadine跟我说，多亏瞄了我一眼的答案，全写完了。我滴个神，我自己都对我的答案不确定，你们胆子也忒大了也~~~~~

今天8度，柏林小雨，窸窸窣窣打在落地窗上，又是一个催人入睡的夜晚。

晚上还继续卧聊不？

其实，我并不喜欢小孩，尤其是太闹腾得小孩，使我不得不想着去捏他们肉乎乎的脸蛋。

可是，自己却那么逃避长大。

并非不想面对，而事实是，我本来就是一个没有长大的小孩。

挤牙膏时挤出的漂亮图案会让我高兴和欣赏好一阵子，并且拿给朋友炫耀，最后，在开心地看他们满脸竖线。

我挑选那一位时并不需要他的家产丰厚，有车有房，只要他能为我上进就好。然后遭来一对的抨击和不屑。

遇人不淑么？

遇上的人的确都不怎么淑。

一直到那天，R说，害怕自己失去了爱人的能力。

那天，我扑在他怀里，听见扑通扑通的心跳声。

现在，我提醒自己让自己听见面前的心跳声。

上班，下班，回家，做饭，挣钱，花钱。在最简单的生活里，迷失最本色的简单。

其实，我就是那个在音乐盒上孤单起舞的舞者。